Sherlock Holmes e il dottor Watson vanno a fare una gita in tenda.
La sera, dopo un'abbondante cena, e dopo essersi scolati una bottiglia di vino, vanno a dormire.
Nel bel mezzo della notte, Holmes si sveglia, e subito scuote il suo inseparabile assistente.
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi!"
"Vedo milioni di milioni di stelle, Holmes."
"E cosa puoi dedurre da tutto ciò?"
Watson riflette per un'attimo.
"Allora, da un punto di vista astronomico mi fa pensare che ci sono milioni di galassie e potenzialmente miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, osservo che Saturno si trova nel Leone. 
Dalla posizione delle stelle deduco che sono più o meno le tre e un quarto. 
Metereologicamente, domani probabilmente sarà una bellissima giornata. Se ragiono in termini teologici, capisco che Dio è grande e onnipotente, e l'uomo è del tutto insignificante in rapporto all'immensità e alla perfezione dell'Universo. E a te?"
Holmes lo guarda: "Watson, sei proprio un idiota. Qualcuno ci ha rubato la tenda!"


Watson entra in camera da letto e vede Holms che fa l'amore con una ragazzina, stupito gli dice "vergogna, farà la scuola media" Elementare Watson, elementare.





Gesù sulla croce si rivolge al ladrone di destra: << Ehi, ehi tu !
Avvicinati un po' alla mia croce ! >>
E il ladrone ubbidisce.
Gesù si rivolge allora a quello di sinistra:
<<Ehi, hei tu ! Avvicinati un po' alla mia croce ! >>
E il ladrone: <<Non ci penso nemmeno ! >>
E Gesù: <<Beh, cavoli tuoi se non ti si vede nel santino !
(mattia)




Un Carabiniere torna in caserma da una missione con una broncopolmonite
tremenda. Tutti a chiedere:
- Ma come hai fatto a prenderti la broncopolmonite?
- Eh... sul treno c'era il vetro del finestrino rotto, ed ho dovuto
  sopportare il vento in faccia per tutto il viaggio!
- Ma non potevi cambiare posto?
- E sì... con chi lo cambiavo? Non c'era nessuno nello scompartimento!




Elemento chimico: Donna
       Simbolo: Dn
       Scopritore: Adamo
       Massa Atomica: accettata sui 53.6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg

       Occorrenze: si trova in abbondanza in tutte le aree temperate

       Proprietà Fisiche:
       a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata
       b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta
       c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
       d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
       e) Si trova in natura in vari stati, da quello puro a quello grezzo
       f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti

       Proprietà Chimiche:
       a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose
       b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose
       c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
       d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool
       e) Ha un grande potere moneta-riducente

       Usi Comuni:
       a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive
       b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi

       Esame Spettrografico:
       a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scuro
       b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata a soggetti migliori del suo stesso elemento

       Potenziali Pericoli:
       a) Può essere dannosa, eccetto che in mani esperte
       b) E' illegale possederne più di un esemplare; con difficoltà, è possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro






Confucio dice: (e Patrizia me lo scrive)
1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola
   villa, un piccolo yacht, un piccola fortuna
2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla
   fine del tuo braccio
3) C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo!
4) L'importante non è vincere. L'importante è competere,
   senza perdere nè pareggiare
5) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria
6) Colui che è capace di sorridere quando tutto va male,
   è perché già ha pensato a chi dare la colpa
7) Chi ride ultimo, pensa più lentamente
8) Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale
9) Se non puoi convincerli, confondili
10) Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!
11) L'amore eterno dura tre mesi
12) Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che,
    crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni
13) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato
14) Quando il sole si alza iniziano i problemi
15) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta
16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo
    con unicorno
17) Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo
    trascorri ad arare il campo
18) Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia
    con la soluzione in mano
19) Uomo che va a dormire con prurito al sedere si sveglia
    con dito puzzolente
20) La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno
    lunghe ombre
21) Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!! E'
    una fraanaaaa!!!






Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due
pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una
frase!". "E cosa dicono? " "Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti
un po'?". " Acc... Che scandalo! Fai cosi: io ho due pappagalli maschi a
cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi
i miei lo insegneranno alle tue!". "Oh grazie, grazie infinite!". La
ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che
stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: "Ciao, siamo due
prostitute!  Volete divertirvi un po'?". E un pappagallo all'altro:
"Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!".




Durante il diluvio universale, l'Arca cominciò a beccheggiare
paurosamente, tanto che Noè si precipitò sottocoperta per vedere cosa
stesse succedendo. Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si
stavano accoppiando. Allora andò su tutte le furie e gridò:
- Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed é così che mi ripagate?
Affondando l'arca?
Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una volta calmatosi, Noè si
rese conto che questo problema andava razionalizzato. Dopo aver
riflettuto e trovata la soluzione, tornò sottocoperta e si rivolse
ancora agli animali:
- Non posso obbligarvi a sopprimere i vostri istinti primari.
Ho deciso che darò ad ogni coppia una tessera personalizzata, nella
quale sarà riportato il giorno e l'ora in cui potrete fare l'amore.
E così fece, e in effetti il problema si risolse brillantemente.
Dopo qualche giorno, lo scimpanzé cominciò a molestare la sua compagna
dicendole ripetutamente:
- Preparati, perché mercoledì prossimo alle sedici soffrirai!
E così proseguì per diversi giorni, finché la sua compagna, fortemente
irritata, si rivolse a Noè:
- Ascolti, Noè: lo scimpanzé mi sta molestando. Da giorni non fa che
ripetermi di prepararmi, perché mercoledì alle sedici soffrirò.
Io lo so cosa accadrà quel giorno, però non può andare a gridarlo ai
quattro venti. Cosa diranno le mie amiche?
Allora Noè mandò a chiamare lo scimpanzé e gli chiese:
- Ascolta, scimpanzé, perché molesti così la tua compagna? E
soprattutto,
perché mai dovrebbe soffrire mercoledì alle sedici?
- Vede, signor Noè... il fatto è che purtroppo ho perso la mia tessera
giocando a poker con l'elefante!!!
(Stefano)

.-.-.

Si stima che in media un uomo pronunci 5000 parole al giorno, mentre una
donna 7000. Il problema è che al rientro dal lavoro quando io ho finito le
mie 5000, mia moglie non ha ancora incominciato le sue 7000.






"Se avete comprato un anno fa 1000 dollari di azioni
della Nortel ora vi ritrovate 49 dollari.

Se avete comprato sempre un anno fa 1000 dollari di
azioni della Enron ora vi
ritrovate 16,5 dollari.

Stessa cosa con la WorldCom... ora i 1000 dollari sono
diventati meno di 5.

Se invece avete speso 1000 dollari in Budweiser (in
BIRRE e non in azioni), le
avete bevute tutte e poi avete ritirato i 10 cents che
danno per ogni lattina riciclata ora vi ritrovate 214
dollari."

...e poi dicono che BERE fa male al fegato...





SOLTANTO PER OGGI
GRANDE LIQUIDAZIONE
APERTURA ORE 9

Dalle 8 di mattina le persone in attesa di entrare nel negozio aumentano.
C'è molta agitazione. Ad un certo punto arriva un vecchietto che, zitto
zitto, a furia di gomitate, scavalcando gli ultimi arrivati, tenta di
risalire la corrente. Scoppiano le proteste e sul vecchietto piombano
schiaffi, pugni, pedate.
- Non ci ha guadagnato molto a farsi avanti con la forza! - Dice
l'infermiera che lo assiste al pronto soccorso.
- Già... - risponde il vecchietto sputando un dente - Visto che le cose
stanno così, per oggi rinuncio ad aprire il negozio!!!





Qualche giorno fa mi è capitata una cosa veramente insolita. Come sai sto
per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con
sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe
cose nella lista, e così ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce
qua e là. A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi,
e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe
sempre desiderato fare del sesso con me! Come sai è una donna ancora molto
bella, e con un fisico notevole!
Lei a quel punto si è tolta il maglione, restando con una camicetta
sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi... ho deciso subito
cosa fare, e sono uscito in fretta dalla casa!
Appena fuori ho trovato suo marito, nonché mio futuro suocero, appoggiato
alla mia auto che, sorridendo, mi ha stretto la mano. Lei è uscita e insieme
mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui
potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia perché
avrebbe avuto un marito stupendo.  Ora dimmi tu... dici che alla mia
fidanzata glielo devo dire  che io ero uscito a prendere i preservativi in
macchina???






Un milanese vede un tizio che si sta abbeverando ingollando enormi quantità
di acqua del Lambro e gli urla: "Attento, guardi che e' avvelenata".
Il tizio si gira e gli dice con accento siculo: " Che minchia dicisti?"
"No, niente, stia attento che e' fredda e le può far male".
(francesca)



ULTIMISSIME DALLA CONVENTION GINECOLOGICA:
" NON SI POTRà MAI STABILIRE CON CERTEZZA LA PROFONDITà DELLA VAGINA, PERCHè
è SEMPRE STATA MISURATA A CAZZO! "




"dottore qul'è il migliore metodo contraccetivo?"
"beva un'aranciata."
"prima dopo oppure durante?"
"invece."

(ratto 86 parma!!!)


Un famoso culattone, che tante volte aveva dato e tante altre preso, un
bel giorno muore ed arriva al cospetto di San Pietro. Il sant'uomo gli dice
paterno: "caro figliolo, per entrare in paradiso dovrai rispondere a una mia

domanda, per la quale sicuramente non sei ancora pronto; intantoprendi
questa pasticca" e gli dà una compressa bianca grande come un bottone "torna

sulla terra ed ingoiala con un pò d'acqua; quindi ritorna da me".
Il culattone stupito esegue l'ordine e, dopo qualche minuto, inizia a
sentire un gran mal di pancia; corre in bagno dove si scioglie in una
terribile e maleodorante diarrea per 10 minuti di seguito. Terminata la
cagata, si ritrova bianco e smunto di fronte a San Pietro, che lo guarda con

occhio clinico, e gli dice: "ancora non ti vedo pronto", gli dà una pasticca

grande come un fagiolo e gli intima di comportarsi come la volta precedente.

Stavolta l'effetto della pastiglia è micidiale: il culattone caga diarrea
ininterrottamente per 3 ore e quindi, sfinito, si ritrova davanti al Santo.
Dopo un attento esame "ancora non ti vedo pronto" e via con un'altra
pastiglia,adesso delle dimensioni di una noce. L'effetto è terrificante:
megacagata di 12 ore con incrinatura della tazza ed emorroidi multiple. Il
culattone, ormai ridotto ad una larva umana, torna dal Sant'uomo, che lo
guarda ed approva col capo: "si, si, adesso sei sicuramente pronto per la
mia domanda: hai capito a cosa serve il culo?????"
(Rà di Lc )

.-.-.-

Padre, ho peccato. Ieri ho tradito il mio compagno col suo migliore
amico...
io credevo di amare il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo
amico non ho resistito... sa, sono tanto volatile!
Volubile, figliola, volubile.
Ma non è finita! Poi è venuto l'elettricista per delle riparazioni, e
io....
io non ho potuto resistere!! Io sono convinta di amare il mio ragazzo,
ma ci
sono delle volte che non so, perdo la testa per qualcun'altro... sa,
padre,
io sono tanto volatile...
Volubile, figliola, volubile.
Vede, padre, c'è dell'altro.... poi sono andata a lezione di tennis, e
cosa
vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo
ormai deserto, al tramonto.... che vuole farci, io sono tanto vol...
com'è
la parola, padre?

Troia, figliola, troia.
(the Jackal)




Un tizio un po' alticcio, senza farci caso, entra in un bar di lesbiche,
si accomoda, ordina un paio di bicchieri, poi rivolto alla cassiera
grida: -Bambola, la vuoi sapere l'ultima sulle donne? La tipa vicino a
lui, con fare accomodante e voce roca: -Guarda amico, a parte te, qui
sono tutte donne, magari non te ne eri accorto: inoltre la cassiera è
cintura nera di karatè, quella vicino all'entrata è campionessa europea
di full contact e le altre tre al tavolo in fondo sono olimpioniche di
lotta greco romana..... vuoi ancora raccontare la tua barzelletta? E il
tizio: -....mm no, meglio di no! non ho voglia di spiegarla cinque
volte.




.-.-.

Durante una giornata pivosa, un giovane un po' timido va a trovare
una sua compagna di corso nella sua stanza. Dopo aver discusso
del più e del meno per una mezz'ora, le chiede:
"Cosa si potrebbe fare con un tempo così brutto?"
"Mi è venuta un'idea," dice la ragazza. "Dammi una moneta da 1 Euro.
Facciamo a testa e croce. Se esce croce facciamo quello che voglio io.
Se esce testa, facciamo quello che vuoi tu. Lancia in aria la monetina
mentre io  vado a preparare il letto."




L'ambasciatore Iracheno dell'ONU ha appena finito di fare un discorso
cammina fuori dalla sala e incontra il presidente Bush. Si danno la mano 
e mentre camminano l'Iracheno dice, 
- Sapete, ho una sola domanda da farvi circa le cose che ho visto in
America. 
Bush risponde 
- Bene vostra Eccellenza, qualunque cosa che possa fare per aiutarla, lo
faro'. 
- L'Iracheno bisbiglia 
- Mio figlio guarda StarTrek ed in esso ci sono Russi, neri ed asiatici,  ma
mai Arabi. E' molto arrabiato. Non capisce perche non ci non sono mai 
Arabi in Star Trek. 
Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli bisbiglia... 
- E' perche e' ambientato nel futuro... - 


(tanti, forse troppi me l'hanno mandata)


.-.-.


Due vecchi amici s'incontrano dopo tanto tempo; dopo un festoso 
abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede all altro: 
Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta? 
Si, certo, perché? 
Ecco, vedi, mio figlio si è appena diplomato: vorrei che si facesse un 
po le ossa e iniziasse a guadagnare qualche soldino. Se te lo 
raccomando, tu puoi fare qualcosa? 


Bè ... Potrei farlo entrare come consigliere di amministrazione: non 
deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo 
chiamo e dica un paio di cazzate. 10.000 Euro mensili più le spese, 
andrebbe bene? 


Mhm, ... non so, mi sembra un incarico un po troppo elevato; E poi, 
no, guarda, troppi soldi! Non avresti qualcosa di più semplice, per 
cominciare? 


Revisore dei conti! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli 
passano e qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili. 


Sei matto? Ti dico che è appena agli inizi! Ci vuole qualcosa di più, 
come dire, modesto!!     


Va bene, va bene: ho capito. Vediamo... Ci sono: direttore! Un paio di 
ordini al giorno e rompere il cazzo ai dipendenti. 4.000 Euro mensili 
più viaggi vari (noi le chiamiamo missioni) 


No, no! Ma mi ascolti quando parlo? Ti dico che voglio qualcosa di 
modesto. 


Uffa! Allora Project Manager o Coordinatore: 2.500 Euro mensili e non 
deve fare assolutamente niente a parte passare le carte che gli 
arrivano. 


Ma, porca miseria, non hai niente di più semplice? Voglio che si 
faccia un po di gavetta!!!! 


Bè, l'unico posto che resta è quello del tecnico (amministrativo, 
contabile, informatico). Ha a che fare con documentazione molto 
complessa e delicata, deve lottare con i capi tutti i santi giorni, 
ricordargli quali sono le regole che loro hanno fissato, spiegargli 
perché devono rispettarle, metterli in guardia e stare sempre attento 
che non facciano cazzate; poi ci sono i colleghi, gli altri Project 
Managers e i direttori: anche loro vanno tenuti;occhio, ma con molto 
tatto, senza farsi accorgere e cercando sempre di mantenere dei 
rapporti decenti... Naturalmente, deve lavorare come un mulo e spesso 
fermarsi oltre l'orario (senza che gli vengano pagati gli 
straordinari), in modo che poi i suoi capi possano vantarsi dei 
risultati raggiunti. Non è un granché, insomma: 1.000 Euro mensili e 
lavorare duro (da 8 a 12 ore al giorno). 


Ecco, sì, questa sarebbe la gavetta adatta per mio figlio. Proprio 
quello che avevo in mente! Te lo mando? 


Impossibile, mi dispiace. Per questo posto prendiamo solo laureati e 
con molta esperienza. 
(lessy)




- Nonno, nonno, hai sentito? I Savoia tornano in Italia!"- 
- Eh, me lo sentivo che questa nuova legge sull'immigrazione era 
un'inculata!" 
(Chegue da Genova) (Il wembaster si associa.....)



.-.--.



Dio ed il Diavolo hanno deciso che e' arrivato il momento di fare la pace.
Cosi' il diavolo dice: "Perche' non andiamo in vacanza assieme cosi'
possiamo conoscerci meglio?". Dio replica: "Perfetto, bellissima idea.
Perche' non andiamo all'inferno? Mi dicono che fa sempre caldo, c'e' sempre
qualche avvenimento speciale ed e' un posto perfetto per socializzare". Il
Diavolo scuote la testa e dice: "Si', certo, pero' sono li' da un'eternita'
e non ci voglio certo andare in vacanza. Facciamo che invece andiamo in
paradiso, mi dicono che sia un posto rilassante e tranquillo, perfetto per
chiacchierare". Stavolta e' Dio che scuote la testa e dice: "No, e' lo
stesso per me. Ci sono da sempre e mi scoccerei terribilmente ad andarci in
vacanza. Dove altro potremmo andare?". Dopo un paio di minuti di riflessione
il Diavolo dice: "Ho la soluzione, andiamo in vacanza sulla Terra !". Dio
strilla: "Eh no, l'ultima volta che sono stato sulla Terra ho messo incinta
una tipa e da allora non hanno smesso di parlarne...". 
(max)
.-.-.

LEI: "Tu non mi capisci...". 

LUI: "Cosa intendi dire?". 



(mauro)



Il presidente degli Stati Uniti ci ha chiesto di unirci per una causa 
comune. Visto che i fondamentalisti islamici si oppongono al consumo di 
alcool e considerano peccaminoso vedere nuda una donna che non sia la 
propria moglie, domani alle ore 12.00 (ora locale) tutte le donne sono 
invitate ad uscire correndo NUDE in strada (nei corridoi, ecc.) e tutti 
gli uomini sono invitati a seguirle con una BIRRA in mano. 
Questo dovrebbe consentirci di identificare i terroristi tra di noi. 
Gli Stati Uniti vi ringraziano sin d'ora per il vostro impegno nella 
lotta contro il terrorismo. 
Si raccomanda la massima adesione. 


(rizz)


.-.-.-


Un giorno Dio, dopo essersi lungamente distratto governando l'universo, 
sente dei colpi di arma da fuoco. Si affaccia da una nuvola e sente che 
questi colpi provengono dalla Sicilia. Scopre così che esiste questa 
follia tutta umana chiamata MAFIA. Molto perplesso si chiede del 
perchè di  un atteggiamento così distruttivo e manda in missione San Giuseppe 
perchè si infiltri tra i siciliani e scopra il motivo di tanto odio. Così, 
soddisfatto, continua a governare l'universo. Dopo qualche tempo si 
ricorda di San Giuseppe che, nel frattempo, non ha dato notizia 
alcuna, e  si affaccia dalla solita nuvoletta. Non vedendolo da nessuna parte 
incomincia ad allarmarsi e manda lo Spirito Santo ad indagare, senza 
però,  questa volta, distrarsi. Mentre lo Spirito Santo volteggia per le 
campagne  siciliane chiamando: "Giuseppe? GIUSEPPEEE?" Dio vede che da dietro un 
cespuglio spunta la canna di una lupara che punta proprio sull'ignaro 
Spirito Santo.  Dio non fa in tempo a fare o dire nulla che parte un 
colpo  e lo Spirito Santo stramazza al suolo freddato. Dio, iracondo urla: 
"MALEDETTO! MILLE VOLTE MALEDETTO! MOSTRA IL TUO VISO MISERABILE 
DELINQUENTE!" Da dietro il cespuglio si affaccia un ometto con coppola, 
gilettino nero su camicia bianca, con i tipici baffetti, in mano, 
ancora  fumante, la lupara. L'ometto si toglie la coppola e guarda Dio: è 
Giuseppe  e dice: "Mi mandasti in Sicilia pe' capiri e capii, eccome se capii: lo 
Spirito Santo, duemila anni fa a Bettlemme cuinnutu mi fece. MA BEPPE 
NON  DIMENTICA!" 
(Claudio detto MP )
 


Due ragazzi passeggiando per le vie della città sono intenti a guardare le
ragazze che gli passano vicino. A un certo punto passa una bella ragazza e
allora uno dice "Guarda che bel culo a mandolino che ha quella!" La ragazza
sente e immediatamente risponde "Sì,però non suona!" Allora interviene
l'altro ragazzo "Te l'avevo detto io che ce l'aveva rotto!!!!!"



Due piselli decidono di fare una rapina in banca!!!!!!!!!
Durante la rapina nella banca irrompe un vibratore!!!!!
Un pisello fa all'altro: "accidenti siamo nei guai, è arrivato Robocop".
(Samuele)

Cosa ci fa una donna davanti a un foglio bianco?
Legge i suoi diritti..
(paola)

Un camionista si  ferma a un semaforo rosso. Da una macchina dietro di
lui scende una bionda,  che si avvicina al finestrino e bussa:
"Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada".
In quel momento il semaforo diventa verde e il camionista  riparte.
Ma al semaforo dopo la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a  quello
dopo, e a quello dopo ancora. Finché l'uomo, esasperato, non  risponde a
Cindy: "Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi  sale".
Ciao Lù


Una tipa va dal ginecologo.
"Dottore, dottore, ho un dubbio!...Sono in ritardo col ciclo e..."
"Si accomodi in studio, che facciamo le analisi"
Alla fine delle analisi:
"Signora, ho ottime notizie per lei!"
"Beh, mi dica, ma comunque sono signorina"
"Signorina, ho pessime notizie per lei!"


 
Un re indice un concorso per dare in sposa la figlia all'uomo con più
capacità di approvvigionamento.
" Udite, udite! Il re darà in sposa la sua splendida figlia Tania all'uomo
che porterà nel regno più palline da ping pong entro dopodomani sera."
Partecipano al concorso un francese Jean un tedesco Hans e un napoletano
Gennaro.
Arriva prima Jean con 120 tir per un totale di 14.440.000 palline da ping
pong, un vero boato accompagna la conta, ma ecco Hans con innumerevoli aerei
raggiunge quota 20 milioni. Il pubblico è in delirio ma Gennaro non si vede.
Quasi allo scadere eccolo presentarsi sudato trascinando un pesante sacco
dalla schiena. " Allora Gennaro qunte palline da ping pong hai portato?"
Palline da ping pong??!!!!??? Io avevo capito le PALLE DI KING KONG!!
(Marco. )




C'era un uomo che volava nel suo aeroplano sopra la foresta pluviale.
Ad un certo punto si accorse che gli è finito il carburante e così piombò
proprio in mezzo
alla giungla. L'uomo, scosso dall'accaduto, uscì dal aeroplano e si mise a
gridare:
"Mamma, ma dove sono finito! E mo so cazzi mia!!!"
All'improvviso sentii una vocina da dietro dei cespugli:
"Nooo! Non sono cazzi tuaaaa! Fra poco verranno gli indigeni e ti porteranno
davanti al grande
capo alto tre metriiiii; a quel punto tu prendi la rincorsa e gli dai un
calcio proprio in mezzo le palleee!"
Così vennero questi indigeni e presero l'uomo davanti al capo di tre metri,
allora l'uomo diede ascolto alla
vocina: prese la rincorsa e diede un bel calcio in mezzo le palle del grande
capo, e la vocina si fece risentire:
"Eccoooo!!! MO SO' CAZZI TUAAAA!!!"



2 carabinieri in pattuglia, su una strada di campagna vedono un auto
ferma sulla a bordo carreggiata. Si fermano, per vedere che succede, e
trovano una bella ragazza seduta a fianco della macchina, tutta
disperata, perchè l auto è in panne...sicchè vedono il dafarsi...ci
mettono le mani loro...e riescono, non senza difficoltà, a rimettere la
macchina in moto...
la ragazza, tutta contenta, li ringrazia, e, dopo 5 minuti buoni di
convenievoli chiede se doveva loro qualcosa..in soldi si intende...
al che il carabiniere più alto in grado, tutto impettito risponde:
"signorina, lasci stare, abbiamo solo fatto il nostro dovere".
Mentre i caramba stanno per risalire in macchina lei (che allora aveva
deciso di sdebitarsi natura) fa il gesto per fermarli e con sguardo
arrapante inizia a sfilarsi le mutandine (..era in gonna!).
Al che, il carabiniere di prima, sempre più impettito:
"signorina, le ho detto, LASCI STARE,che oltretutto  le mutandine della
sua misura non stanno nè a me nè al mio collega!"





Un signore sta partecipando a un quiz televisivo. Siccome e' un genialoide
con tre lauree, ha partecipato a numerose puntate, e stasera e' arrivato all
ultima domanda dando prova di enorme competenza su tutti gli argomenti dello
scibile umano; finche' il conduttore legge l'ultima domanda: "Allora,
professor Rossi, per 1 milione di Euro, ha 30 secondi di tempo per dirci che
cosa disse Eva la seconda notte di nozze!"
Il povero prof. Rossi si sente mancare: "Ma che razza di domanda è questa
-pensa il poveretto-, che ne so che cosa disse Eva la seconda notte di
nozze?"
Passano i secondi, e il conduttore incalza: "Forza professore, mancano 15
secondi!"
Il prof., sempre più agitato, comincia a bisbigliare tra se' e se': "Ma
guarda che cosa mi vanno a chiedere..."
Conduttore: "...10 secondi..."
Professore (a voce un po' più alta): "...mannaggia non lo so, cribbio che
cazzo di domanda mi va a fare questo stronzo..."
Conduttore: "...5 secondi..."
Professore (completamente nel panico, a voce alta): "...MINCHIA, MI SA CHE
STASERA ME LO PRENDO NEL CULO..."
Conduttore: "Risposta esatta!!!".

(Pietro)

.-.-.--.

Riflessione scientifica:
Negli anni 2001 e 2002, sono stati spesi in tutto il mondo per protesi al
seno e per il viagra
cinque volte i soldi spesi per la ricerca riguardante la cura per il morbo
di Alzheimer.
Quello che si può prevedere è che tra 30 anni, ci sarà un grande numero
di persone anziane con seni enormi ed erezioni straordinarie,
ma incapaci di ricordare a cosa servono...

(Deca)

.-.-.-.-

una Ragazza, tutta nuda e completamente colorata di bianco, passeggia per
una strada durante una sfilata di carnevale.
un Anziano le si avvicina e gli chiede:
A: scusa, ma tu, conciata in questa maniera cosa rappresenti?
R:un dente
A:un dente? e da cosa dovrei capirlo?
la ragazza alza una gamba e risponde:
Ma non vedi che carie che ho?
(scanfe)




Un venditore, una impiegata amministrativa e un dirigente stanno andando a
pranzo quando trovano un'antica lampada ad olio.
La sfregano e compare 1 Genio in una nuvola di fumo. Il Genio dice:
"Solitamente esaudisco 3 desideri perciò ne consentirò solo uno a ciascuno
di voi".
"Prima io! Prima io!" dice l'impiegata "voglio stare alle Bahamas, guidare
un motoscafo veloce e senza nessun problema al mondo" e subito sparisce in
un lampo.
Allora il venditore sbigottito: Tocca a me! Tocca a me!" dice "voglio stare
alle Hawaii, in relax sulla spiaggia con la mia massaggiatrice personale,
una fornitura infinita di 'pina colada' e l'amore di mia moglie" e subito
svanisce.
Poi il Genio si rivolge al dirigente: "O.K. e il tuo turno" e il manager
dice: Voglio quei due indietro in ufficio subito dopo pranzato!"

MORALE: Lasciate SEMPRE la prima parola al vostro CAPO.




Alla visita di leva il tenente medico sta controllando la vista di
quattro aspiranti reclute...
- Tu... leggi quel cartello!
- Funicolare di Como.
- Bene... abile arruolato, destinazione alpini. Avanti un altro...
Leggi il cartello!
- Funicolare di Como.
- Bene... abile arruolato, destinazione fanti. Avanti un altro...
Leggi quel cartello!
- Funicolare di Como.
> - Bene... abile arruolato, destinazione granatieri. Avanti un altro...
Leggi il cartello!
- Fu Nicola Re di Como.
- Bene... abile arruolato, destinazione Carabinieri.

Beh... per i caramba in ascolto... questa è cattiva lo sappiamo
però non prendetela personalmente... non fateci la MULTAAAAA!!!







Due ragazzini stanno giocando per strada con una piccola carriola attaccata
alla schiena di un cane.
Un signore che passa di li' li sgrida: "Ma che state facendo? Siete crudeli
ad attaccare un carretto al vostro cane".
Il signore si avvicina e nota una corda attaccata ai testicoli del cane da
un lato e in mano ai ragazzini dall'altro e sbotta adirato: "Piccoli
delinquenti! Siete pazzi! E' da deparavati attaccare una corda ai testicoli
del cane !".
I due si guardano in faccia e uno chiede all'altro: "Che cosa sono i
testicoli?".
E l'altro: "Credo che alluda al pedale dell'acceleratore..."
(marko)

.---.-

 In una scuola cattolica dell'Irlanda del Nord.
"Maria, cosa vuoi fare da grande?".
"La prostituta".
"Scusa non ho capito cosa hai detto?".
"La prostituta".
"Ah, meno male, avevo capito la protestante!".
(giusy)